妊活の焦りとストレスで夫とケンカ頻発！もっと生活習慣や気持ちを変えていこうと思う

いつも読んでくださり、ありがとうございます。

大体リアルタイムで載せてるこのブログがまた少し止まってしまいました。

というのも、実は先日のAIHを・・

キャンセルしたのです orz

度重なる夫との喧嘩でまたAIHキャンセル！

なぜキャンセルになってしまったかというと、AIH予定前日の朝また夫と大げんかしたんです。

今回も、きっかけは超単純なこと・・（書くのも恥ずかしいレベル）

そこからまたもや過去最大級の、ものすごい喧嘩に発展しちゃいました（ここ最近喧嘩の規模更新しすぎorz）。

（このブログは仲直り後に書いています。）

すでに不妊治療ストレスが溜まってきてる？

考えてみると、こんなにケンカが続くのは結婚式前以来。

結婚式準備に追われ、お互いに焦っていて、ちょっとしたことでイライラしていた時期。

あの時も大きな大きな喧嘩をしたなぁ。。

その後は、周りに比べたら喧嘩の少ない夫婦だと思っていた。

そう考えると、今発生する喧嘩は結婚式前の時のような「焦り」や「余裕のなさ」から来る苛立ちが原因としてあるんだと思う。

ケンカの直接のきっかけは妊活のことや不妊治療のことではないけれど、私も主人も、心のどこかで心にストレス・負担があるのかもしれない。

見えないストレスが溜まってきてて普段なら気にもならないことが気になって、相手にイラっとした感情を出して。

不妊治療ってどうしても女性が主になりがちだけど、主人も同じようにストレスを感じているのかもしれない、と今回初めて思いました。

妊娠出来ると思えず、AIHキャンセル

AIHを翌日に控えて大ゲンカし、怒りは頂点に、精神はどん底まで落ちてしまったので、「この身体で妊娠出来ると思えない・・・」と思ってしまいました。

前回のケンカも2週間前くらい。

2つのケンカのショックが本当にでかくて。

主人と私、どっちがいい悪いの問題ではなく、とてつもないケンカをしてしまった疲れがものすごかった。

ストレスでガチガチになってると感じる私の身体。

ケンカの日は特に動悸がしたり、突然涙が出てきたり。

自分の予感的に妊娠の可能性が低いと思われる中、それでもチャレンジする余裕資金はない。

精神論に走ってると言われたらそれまでですが、心の余裕もなくなってしまったと感じて、本当に悩み、落ち込み、今回は見送ることに決めました。

これからどうやって進んでいくか

今回、きっかけはケンカだったけど、自分的にこの先を考えるいいきっかけになりました。

ケンカのストレスもさることながら、やっぱりちょっと最近追い詰められてた。

妊娠しなきゃ！でも本当に出来るのかな？怖いよ。それに、お金大丈夫？

こんなことを毎日のように感じていました。

最終的には体外受精をしても子供が欲しいと思っていますが、私はまだそこまでの覚悟は出来ていないのかもしれません。

食事や漢方にも興味があるし、何をどこから手をつけて、どこまでやるのか、たぶんまだ整理が出来ていなかった。

自分の芯がないから、揺さぶられ、ちょっとしたことで悩み、より追い詰められる。

そんな自分に気付きました。

まだ来周期どうするかは決めていませんが、一回不妊治療お休みしたほうがいい気さえ感じました。

まだAIHにステップアップしていない時点で、こんなチキンハートだったらこの先絶対に持たない。夫婦関係だって、どんどん悪化してしまう。

主人の言葉でハッとした

ケンカがものすごく大きくなってしまったので仲直りも大変だったのですが、逆に言うとたくさん話し合うことが出来ました。

これからどう不妊治療と向き合っていくか、真剣に意見を言い合いました。

主人はもちろん今すぐ子供が欲しいけれど、私が「妊娠第一の生活」になりすぎていることが気になる、と。

「ぽっ子の人生としてそれでいいのか？」

と。

あ・・・・・

それ、私も思ってた。

また詳しく書きますが、私は現在パートタイマーで、大きな責任のある仕事をしていません。

長く勤めているところで、結婚を機に扶養内のパートタイマーに切り替えたんですが、すぐ妊娠すると思っていたし。

しかし、現実にはこれまで妊娠せず（一度流産）、そこからあれよあれよと３年経ってしまっているのです。

そういった仕事のことも、実はずっと悩んでいました。

妊活初期は誰だって夢見ごごちで、その時点で出来ちゃえば思いもしなかったんだろうけど、妊活が長引いてきても、赤ちゃんは出来ないし、仕事にも以前ほどやりがいを感じない。

いつのころからか、心のどこかで

私、このまま赤ちゃんがいる生活になって、女性として、人間として、自分の人生としていいのかな。

って思っているところがありました。

でも、今の会社は長く勤めていることもあって普通じゃ考えられないほど融通がきくので、妊活・不妊治療はもってこいなので、表現が難しいんですが、

もうすぐ妊娠するからこのままでいいや
　　　　　　　　⇅
でもこれって甘えかな、いつ妊娠するかもわからんし

っていう思考の繰り返しでした。

生活を変えたい

主人と大ゲンカして、泣きながらたくさん話して、仕事のことや自分の人生の問題を目の前に突きつけられ、どん底まで落ち込んで考えた結果

妊活に合わせた生活から、

生活に妊活を合わせる

って思考に変えたいな、と思いました。

早く妊娠しなきゃ、じゃないと自分の人生の意味がない！

と思ってきたけど、それは違うんだなって。

もちろんすぐにでも赤ちゃんが欲しい気持ちには変わりがないんだけど。

マインドの問題なのかな。

やっぱ妊娠妊娠考えすぎてたら、なかなかやってこないのかもしれない。

まずは赤ちゃん以外で自分の人生を豊かにすることを考える、動く。私の場合は、その順番なのかもしれない、と。

それで早速、パートだけど転職も考え始めました。

今までもどこかで考えていたけれど誤魔化していた気持ちを、今回のことではっきり自覚するようになりました。

もっと思考を変えたい、生活習慣を変えたい。

なので、妊活はこれまで通り続けるのですが、もっと視野を広げて、リラックスして取り組んでいきたいと思います。

補足

AIHに進むと決めてからまさかの2回も見送りとなってしまい、 AIH記事を待っている方がいたとしたら本当申し訳ないです。

今周期ギリギリタイミングは取れましたが、期待はせずに自分のことをいろいろと考えたいと思います。なので、少しブログ更新の頻度は減るかもしれません。

ブログを始めてまだたった３ヶ月だけど、不妊治療と向き合っていると自分の考えや夫婦関係はやっぱりいろいろと変わってきますね。。

全ての経験を大切にして、いつか「あの時期があって良かった」と心から言える日が来ますように。

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妻

83年早生まれの35歳。約4年半の妊活・不妊治療を経て第一子を妊娠しました。不妊治療で得た経験や知識、顕微受精からの妊娠〜出産・育児について綴っていきます。

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